О прощении

Оригинал взят у fina_ru в О прощении
Хочется поделиться по следам психотерапевтических встреч.

В "прости" всегда участвуют двое. Просящий и прощающий.
И прощать иногда даже сложнее, чем просить прощение. Ведь умалить себя, а просьба прощения всегда немного умаление, как и любая просьба, всегда легче, чем принимать чьё-либо добровольное умаление рядом с собой. Особенно, если просит прощения старший или начальник, или врач, или учитель. Это необычно, это выбивается из колеи.
И тогда от прощающего требуется много мужества. Ему необходимо, как и просящему пройти много стадий чувств и решений, пройти сквозь целую гамму всего в своей душе.

  1. Нужно принять, что то, что произошло, произошло на самом деле, а не в воображении.

  2. Принять, что тебе не просто стало плохо, а тебя кто-то обидел. Может быть не намеренные, а может быть намеренные действия Другого привели к твоей боли.

  3. Нужно принять, что есть другой, который обидел. И вот уже он стоит и просит прощения, а у тебя уже есть и гнев, и обида, и тебе это нужно всё или выплюнуть, а значит не признать ничего и сделать вид, что тебя не обижали, или же наоборот, принять в полной мере, но тогда нужно пройти цепочку довольно неприятных ощущений: растерянности, опустошения, боли, гнева, некоторого оседания и бессилия, освобождения (може быть), очищения, нового подъёма. И всю эту цепочку тебе предлагают пройти в одну секунду, ведь от тебя ждут прощения. И кажется, что вот сейчас нужно простить и проглотить всю эту цепочку сразу внутрб без проживания.

  4. Есть ещё одна часть - допустить, что кто-то кроме тебя самого ответственен за эту боль. Эту часть проходят люди, привыкшие полностью брать на себя ответственность за всё происходящее и не отсвечивать для других, никогда не явяясь источником раздражения для кого-нибудь. Им сложно передать ответственность за происходящее кому-либо. Ведь тогда нужно будет увидеть этого кого-либо. Увидеть и почувствовать не в своём воображении, а в прямом взаимодействии. И в этом случае становится ещё сложнее. Увидеть - это в некотором роде обжечься, допустить волю, намеения и многое другое, исходящее от этого другого. Иногда это невероятно трудно и тяжело допустить.

  5. Допустить другого - это ещё и перестать контролировать, дать место случайности и непредсказуемости, увидеть весь мир, полным случайности, а значит игры и спонтанности. Это ещё сложнее. А значит мир спонтанен, значит он может меняться, а значит и сам человек может меняться. Тогда где же устойчивость и безопасность. И это самый сложный момент в прощении

Из этого видится лишь один путь, один выход - честность. Вместо "я принимаю твоё "прости" (а значит и всё остальное, что следует из этого принятия и прощения)", сказать то, что чувствуешь на самом деле:
Я обескуражен и растерян, я не знаю, что мне делать! или
Я настолько зол, разгневан, что мне невыносимо слышать твоё прости! или
Я не знаю, что такое прощать, я не умею и даже не хочу уметь, твоё "прости" меня пугает! или
Ты так меня обидел, что я не уверен, что смогу проститьь тебя! или
Мне нужно время для прощения, я пока не знаю, как это получится, но в принципе я принимаю твоё прощение и готов побыть с этим!

Честный ответ допускает не только наличие другого, но и обналичивание себя вместе с этим другим, а это уже путь к диалогу, к отношениям и в общем-то, к тому же прощению.

Он должен меня слушаться!

Оригинал взят у imja в Он должен меня слушаться!
Сегодня в одном из комментариев в обсуждении детских капризов и послушания девушка сказала "До определенного возраста мать должна быть непререкаемым авторитетом для ребенка".

Я понимаю, что сразу заметить глубокое противоречие в этой фразе непросто, потому что для многих людей, наверное, непонятно, что такое авторитет для ребенка.
Многие дети до определенного возраста слушаются своих мам. Но не потому что должны, а потому что им приходится. У нее власть. У нее насилие. У нее любовь. У нее еда. У нее ВСЕ.
Но - и это важно - это не авторитет. Это именно власть и адаптация. У ребенка просто никого нет.

Авторитет - это доверие. Когда Я верю, что этот человек а)отстаивает и мои интересы; б)у него есть такая возможность. То есть, у Татьяны Викторовны vespro в моих глазах ВО_ОТ такой вот авторитет. Потому что я знаю, что она делает, как она делает, и как много пользы это приносит. Она отстаивает мой интерес в заботе о детях. Возможно, она этого и не планировала, но для меня это так.
При этом власти надо мной у Татьяны Викторовны нет. В этом разница.

Поэтому, если папы нет дома шесть дней в неделю, то каким бы замечательным человеком он ни был, сколько бы не зарабатывал и из какой бы заботы он не действовал, есть шанс, что ребенку не будет понятно, что это за, извините, хрен с горы. Потому что авторитет зарабатывается в общении. В контакте.
Иногда он может строиться еще на информации - многие отцы, например, жалуются, что его не привили детям мамы, и отчасти правы - теоретически мать могла рассказывать ребенку о том, что папа о них заботится, делает все в их интересах, но этот авторитет будет более хрупким, чем заработанный в контакте с ребенком лично.

Поэтому абсолютно нормально, что многие подростки забивают на своих родителей и потом не вспоминают о них - родитель для них многие годы был человеком со властью, но без авторитета. А что делает народ с неавторитетным (особенно - жестоким) правителем, потерявшим власть (а власть над подростком у родителя куда меньше), можно посмотреть в истории мировых революций.

Большая часть детей своим родителям в СССР не доверяла. И была права. При этом родители этот авторитет завоевывать даже не пытались - просто "давили бунты" и заставляли слушаться.
Дальше либо ребенок ломался, либо полностью выходил из повиновения.

А вообще родительский авторитет заслуживается достаточно сложно. Но зато в этом случае ребенок не разрывает отношения с родителем, вырастая, и общается с ним с искренним интересом.
Я лично видела работу юноши, у которого были проблемы в университете, и он хотел его бросить. Но у него был веский контраргумент: мама очень заботилась о его образовании (в хорошем смысле этого слова), и ему было жаль ее труда, и он доверял ее мнению, что это образование будет именно ему полезным в тех целях, которые он ставит.
Это было совсем не похоже на многие работы "мама меня убьет" или "мама умрет, если узнает".

teplenkaya

Не могу не поделиться )

Не могу не поделиться
замечательным фоторепортажем с выставки.


Оригинал взят у ottenki_serogo в Теплая выставка в прохладном помещении
- Ааа! Они потрясающие! - воскликнет каждый, кто когда-нибудь их увидит.
Это не игрушки, не сувениры и даже не предметы оформления интерьера. Ирина Андреева называет их авторскими куклами или скульптурами из войлока. Все, что будет показано ниже, сделано из этого казалось бы мало подходящего для творчества материала



Collapse )

Дарим книжки на английском языке!

Оригинал взят у naranja_naranja в Дарим книжки на английском языке!
Spring is here! Травка зеленеет, солнышко блестит, а English Family Club проводит весеннюю лотерею:)

Мы хотим, чтобы английский стал важной частью жизни многих семей. Поэтому мы проводим наши занятия для всей семьи, а еще - дарим вам три замечательные книжки для семейного чтения.
nUc4d_AvhMU
Collapse )

Сериалы, которые помогут выучить английский

Оригинал взят у naranja_naranja в Сериалы, которые помогут выучить английский
Оригинал взят у koten4ik в Сериалы, которые помогут выучить английский
Сотрудники "Большого города" сделали обзор англоязычных сериалов, которые не только развлекают, но и помогают улучшить английский язык. Речь не только о повседневном, бытовом английском, но и отраслевых и специфических знаниях на иностранном языке.


Collapse )