СЛУШАЙ СЕБЯ...

Хочется поделиться по следам психотерапевтических встреч.

В "прости" всегда участвуют двое. Просящий и прощающий.
И прощать иногда даже сложнее, чем просить прощение. Ведь умалить себя, а просьба прощения всегда немного умаление, как и любая просьба, всегда легче, чем принимать чьё-либо добровольное умаление рядом с собой. Особенно, если просит прощения старший или начальник, или врач, или учитель. Это необычно, это выбивается из колеи.
И тогда от прощающего требуется много мужества. Ему необходимо, как и просящему пройти много стадий чувств и решений, пройти сквозь целую гамму всего в своей душе.

1. Нужно принять, что то, что произошло, произошло на самом деле, а не в воображении.


2. Принять, что тебе не просто стало плохо, а тебя кто-то обидел. Может быть не намеренные, а может быть намеренные действия Другого привели к твоей боли.


3. Нужно принять, что есть другой, который обидел. И вот уже он стоит и просит прощения, а у тебя уже есть и гнев, и обида, и тебе это нужно всё или выплюнуть, а значит не признать ничего и сделать вид, что тебя не обижали, или же наоборот, принять в полной мере, но тогда нужно пройти цепочку довольно неприятных ощущений: растерянности, опустошения, боли, гнева, некоторого оседания и бессилия, освобождения (може быть), очищения, нового подъёма. И всю эту цепочку тебе предлагают пройти в одну секунду, ведь от тебя ждут прощения. И кажется, что вот сейчас нужно простить и проглотить всю эту цепочку сразу внутрб без проживания.


4. Есть ещё одна часть - допустить, что кто-то кроме тебя самого ответственен за эту боль. Эту часть проходят люди, привыкшие полностью брать на себя ответственность за всё происходящее и не отсвечивать для других, никогда не явяясь источником раздражения для кого-нибудь. Им сложно передать ответственность за происходящее кому-либо. Ведь тогда нужно будет увидеть этого кого-либо. Увидеть и почувствовать не в своём воображении, а в прямом взаимодействии. И в этом случае становится ещё сложнее. Увидеть - это в некотором роде обжечься, допустить волю, намеения и многое другое, исходящее от этого другого. Иногда это невероятно трудно и тяжело допустить.


5. Допустить другого - это ещё и перестать контролировать, дать место случайности и непредсказуемости, увидеть весь мир, полным случайности, а значит игры и спонтанности. Это ещё сложнее. А значит мир спонтанен, значит он может меняться, а значит и сам человек может меняться. Тогда где же устойчивость и безопасность. И это самый сложный момент в прощении

Из этого видится лишь один путь, один выход - честность. Вместо "я принимаю твоё "прости" (а значит и всё остальное, что следует из этого принятия и прощения)", сказать то, что чувствуешь на самом деле:
Я обескуражен и растерян, я не знаю, что мне делать! или
Я настолько зол, разгневан, что мне невыносимо слышать твоё прости! или
Я не знаю, что такое прощать, я не умею и даже не хочу уметь, твоё "прости" меня пугает! или
Ты так меня обидел, что я не уверен, что смогу проститьь тебя! или
Мне нужно время для прощения, я пока не знаю, как это получится, но в принципе я принимаю твоё прощение и готов побыть с этим!

Честный ответ допускает не только наличие другого, но и обналичивание себя вместе с этим другим, а это уже путь к диалогу, к отношениям и в общем-то, к тому же прощению.

Сегодня в одном из комментариев в обсуждении детских капризов и послушания девушка сказала "До определенного возраста мать должна быть непререкаемым авторитетом для ребенка".

Я понимаю, что сразу заметить глубокое противоречие в этой фразе непросто, потому что для многих людей, наверное, непонятно, что такое авторитет для ребенка.
Многие дети до определенного возраста слушаются своих мам. Но не потому что должны, а потому что им приходится. У нее власть. У нее насилие. У нее любовь. У нее еда. У нее ВСЕ.
Но - и это важно - это не авторитет. Это именно власть и адаптация. У ребенка просто никого нет.

Авторитет - это доверие. Когда Я верю, что этот человек а)отстаивает и мои интересы; б)у него есть такая возможность. То есть, у Татьяны Викторовны vespro в моих глазах ВО_ОТ такой вот авторитет. Потому что я знаю, что она делает, как она делает, и как много пользы это приносит. Она отстаивает мой интерес в заботе о детях. Возможно, она этого и не планировала, но для меня это так.
При этом власти надо мной у Татьяны Викторовны нет. В этом разница.

Поэтому, если папы нет дома шесть дней в неделю, то каким бы замечательным человеком он ни был, сколько бы не зарабатывал и из какой бы заботы он не действовал, есть шанс, что ребенку не будет понятно, что это за, извините, хрен с горы. Потому что авторитет зарабатывается в общении. В контакте.
Иногда он может строиться еще на информации - многие отцы, например, жалуются, что его не привили детям мамы, и отчасти правы - теоретически мать могла рассказывать ребенку о том, что папа о них заботится, делает все в их интересах, но этот авторитет будет более хрупким, чем заработанный в контакте с ребенком лично.

Поэтому абсолютно нормально, что многие подростки забивают на своих родителей и потом не вспоминают о них - родитель для них многие годы был человеком со властью, но без авторитета. А что делает народ с неавторитетным (особенно - жестоким) правителем, потерявшим власть (а власть над подростком у родителя куда меньше), можно посмотреть в истории мировых революций.

Большая часть детей своим родителям в СССР не доверяла. И была права. При этом родители этот авторитет завоевывать даже не пытались - просто "давили бунты" и заставляли слушаться.
Дальше либо ребенок ломался, либо полностью выходил из повиновения.

А вообще родительский авторитет заслуживается достаточно сложно. Но зато в этом случае ребенок не разрывает отношения с родителем, вырастая, и общается с ним с искренним интересом.
Я лично видела работу юноши, у которого были проблемы в университете, и он хотел его бросить. Но у него был веский контраргумент: мама очень заботилась о его образовании (в хорошем смысле этого слова), и ему было жаль ее труда, и он доверял ее мнению, что это образование будет именно ему полезным в тех целях, которые он ставит.
Это было совсем не похоже на многие работы "мама меня убьет" или "мама умрет, если узнает".

Spring is here! Травка зеленеет, солнышко блестит, а English Family Club проводит весеннюю лотерею:)

Мы хотим, чтобы английский стал важной частью жизни многих семей. Поэтому мы проводим наши занятия для всей семьи, а еще - дарим вам три замечательные книжки для семейного чтения.

( Collapse )

Оригинал взят у koten4ik в Сериалы, которые помогут выучить английский